Уорхол

«У всех есть проблемы, но главное – не делать проблем из своей Проблемы. Например, если у тебя нет денег, и ты все время об этом беспокоишься, у тебя будет язва желудка, и появится настоящая проблема, а денег у тебя все равно не будет, потому что люди чувствуют, когда ты в отчаянии, и никто не желает иметь дела с отчаявшимся человеком. А вот если тебе все равно, что у тебя нет денег, тогда все будут давать тебе деньги, потому что тебе все равно, и они подумают, что это не имеет значения, и дадут тебе деньги – упросят их взять. А если у тебя проблема насчет того, что у тебя нет денег, а ты их берешь и думаешь, что ты не можешь их взять, и чувствуешь себя виноватым, и хочешь быть «независимым», то это настоящая проблема.
Напротив, если ты просто берешь деньги и поступаешь как избалованный ребенок, и тратишь их, как будто они не имеют никакого значения, то это не проблема, и все захотят дать тебе еще.»

---

вся моя жизнь - история реверсивного развития.
к 20 годам я устала от самой идеи "надо пахать" - потому что она сопровождала меня последние 4 года. днём и ночью, я знала, что для каждой своей цели нужно работать, причём отчаянно, изо всех сил.
и теперь я перегорела. добившись каждой своей цели, я не добилась самого главного - чувствовать себя комфортно, унять этот зуд, этот белый шум в голове, твердящий "делай ещё. вперёд. иди. ползи. сдохни, но сделай"
уже месяц ничего не происходит (а если посмотреть ещё дальше назад и вдуматься, уже после 1 сессии ничего не происходит, кроме жалких попыток удержаться на плаву)
я просто хочу денег, тишины, благополучия, чтобы вырваться из этой душной вязкой пыли. она набилась в лёгкие, затуманила мозг, опустила мне руки, согнула мне спину.
не хочу, не могу, только в голове ещё что-то сверлит "ты должна работать. работай. не будешь работать - не будет счастья"
но проблема в том, что сейчас никто не может дать мне конкретную задачу - а сама я ее найти неспособна в силу собственной ограниченности.
общие идеи - развивайся, тренируйся, становись красивее, работай над собой. но всё это так навязло в зубах, а нового ничего и нет - и с таким отношением, видимо, и не будет

---

открытие дня: я всегда чувствую то, что мне удобно чувствовать в данный момент

особенно касается каких-то стереотипных ситуаций (например, когда провожала Б. в аэропорту)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

6.

Ура. Все эмоции притупляются.
Посмотрим, как ты на равнодушие среагируешь.
"как же я устала
думать за двоих"

@темы: mine, yours

---

5.

А теперь можно и нужно о хорошем.

В этой жизни я попробовала удивительно много и еще многие бесконечности всего лежат передо мной
.
Этот упадок надо потерпеть недельку - зато потом любимые съемки. Моя мечта, моя еда, моя работа, моя душа, моё счастье.
Говорят, на каждой фотографии мы оставляем кусочек души. Меня очень забавляет эта гипотеза. Она прекрасно сочетается с моим любимым выражением "у рыжих нет души".
И я знаю, почему мне это так нравится - потому что попасть на съемки - все равно что выиграть среди лучших. Потому что у нас в городе десятки прекрасных талантливых моделей, с опытом и образованием. А я девочка из ниоткуда, с неровными зубками и дрожащими коленками
.
Зато нарциссизма - хоть отбавляй.
Ну, хоть что-то.

@темы: mine

---

4.

Я понимаю, чем стала для меня еда. Это просто элементарный способ убежать от скуки.

Потому что сама по себе я не значу ничего: к меня нет особых талантов, я ничем не увлекаюсь, быстро перегораю. Кошмарно капризная натура в сером мире.

И даже когда размышляю о том, чего бы мне хотелось, все идеи как-то размываются, блекнут и пропадают. Я ни в чем достигла великолепных успехов.
И здесь даже не срабатывает попытка оправдать все гедонистической функцией этих занятий. Откуда в моей голове установка, отравляющая всю жизнь? Почему мне кажется, что счастливой можно быть только от результата?

То же самое работает с едой. Вокруг меня срыв, я чувствую его. Потому что я поем - а это, да, вкусно - не буду спорить, приятно, не утомительно и, самое главное - ПОЕСТЬ У МЕНЯ ВСЕГДА ПОЛУЧАЕТСЯ.

Вот и вся причина этих многолетних метания ана-мия-пп-спорт-истощение-пофигизм и по кругу.
Просто мне отчаянно нужно приятное занятие, которым я всегда смогу отвлекаться.

Если учесть, что на голоде хочется кого-нибудь удушить или реветь и выводит из себя каждая мелочь (а особенно неуспех), это потребует сил.
Попробую читать, учиться, растягиваться, вышивать.

Колеса не действуют. Из болото вытягивать себя снова придется самой, своими руками, за свои волосы.
Вот и вытяну.

@темы: mine

---

3.

Да. Я снова становлюсь 12-летней расчетливой, но дурочкой.
Я все так же зависима от мнения окружающих, мне по-прежнему кажется, что я хуже них всех. Как в те ремена, когда мама слишком боялась давать мне свободу - и я заперлась.

Тогда я была слишком маленькой, чтобы понять такие простые и очевидные вещи. Отсюда - непонимание, скандалы, неудачные первые отношения и депрессия, забытье, длиной почти в 5 лет. 5 лет, которые должны были стать чуть ли не лучшими годами моей юной жизни, ушла. Ушли, потратились на беспрестанные самокопания, ложные попытки самореализации, учебу, наконец.

Конечно, были в этом и хорошие стороны - я научилась полностью ограничиваться в своем индивидуальном мире, размышлять, анализировать, не забросила учебу (что, в общем-то, тоже неплохо, хотя и весьма мелко в масштабах всей жизни).

Меня часто спрашивают, мол, зачем тебе вообще знать этот сакральный смысл существования? А я не могу ответить. Он мне просто нужен. Это такая же потребность, как обладать некой вещью - так, я не могла оставить на испанском рынке мое любимое платье - невзрачный кусок бледной ткани в наивным кружевом по низу (абсолютно нетипичная для меня вещь). И теперь его близость греет мне душу сквозь дверцу шкафа, где оно сокровищем хранится и ждет своего часа на задней полке.

Кто-то скажет, что это глупость - сравнивать высокие материи и низменные тряпки. А для меня нет. Для меня вокруг существует особый мир, в котором есть место только людям со схожей системой ценностей.

Теперь я хочу быть только с людьми, способными чувствовать. Странно, что научили этому меня только таблетки. Но, что ни делается - к лучшему. Теперь у меня голова на плечах и чувства в сердце.И пусть через n лет все опять перевернется - теперь я не пожалею о прожитом, не буду пытаться затолкать его подальше. Это как выгрести антресоли памяти - вывернуться наизнанку, вытряхнуть то, от чего шел удушливый, ядовитый запах ментального разложения.

Передо мной впервые весь мир. С меня спали шоры.

@темы: mine

---

2.

голод открывает глаза

---

1.

Начать все заново. Новый 2014, как-никак.
Поняла, почему ненавижу зиму, in 18th one. Потому что она неразрывно ассоциируется у меня с детством, которое я ненавижу. Оно словно было проложено какой-то ватой - мягкой, теплой, но бездушной и душной (каков каламбур, а?)
Я выросла и поняла, что все вещи я никогда не хочу вспоминать. Я выросла - и, непонятно почему, мне стало за них отчаянно стыдно, хотя для этого и нет причин - детство было вполне себе ровным и гладким.
Для меня нет никакого очарования и волшебства в этих зимних пейзажах, искрящемся снеге, всеобщем чувстве праздинка и счастья.
Меня страшно тошнит, мне колет кожу морозом, мне давит на глаза серость. Я стягиваю ненавистные колючие шапки и мечтаю провести время до первой талой воды глубоко под одеялом.

Прости, мироздание, таблетки перестали действовать. Или это просто голод.
Я надеюсь, что это просто голод. Снова стану хрупкой, жизнь обретет смысл. И второго такого страшного срыва, бросившего меня с размаху на самое дно, больше не допущу.
И плевать, что говорят лишь о том, что этот маятник будет раскачивать меня вечно.
Все колебания затухают; эти я затушу своими руками быстрее, чем кто-либо может предполагать.

Говорят еще, что у голодных стальные нервы. Что у успешных стальные нервы.
Пора и свои сделать такими.

Просто не допустить ошибок прошлого, когда, стараясь стать идеальной, я забыла о собственном благополучии.
Когда перфекционизм оборачивался ненужными лишениями, когда я считала себя недостойной чего-либо вообще.

Я знаю, что правило мной, когда я билась и кричала шепотом лишь одну-единственную вещь. "Скажи, что я дорога тебе"
Хочется быть worth for it. Хочется стоить очень много. Хочется быть как серебро на черном бархате под бронированным стеклом и ослепительным прожектором - такой, которой с гордостью бы обладали, о которой с благоговением говорили тихим шепотом и к которой боялись прикоснуться.

Хочется стоить этого мира. Чтобы в любом пейзаже, не задумываясь об этом, выглядеть идеально. Быть не в каждой дырке затычкой, но всегда уместной деталью - как тонкая серебряная цепь, что я неизменно ношу на своей шее.
Так, чтобы высокий ворот и низкая температура. Великолепные успехи, ослепительное настоящее и превосходное будущее.

Всё в моих руках?

@темы: mine

---

#18

+1 зажор. кто-то здесь безвольная пакость, атата

@темы: ED

---

#17. you're behind the wheel tonight

хочется заниматься саморазрушением. медленным, вкрадчивым. перерождаться подобно тому, как рассыпается старая кирпичная кладка под корнями побегов деревьев.
говорить, думать, впитывать информацию как поток, как влекущее течение, проходящее через всё моё существо.
подняться над этим всем, стать мудрее и спокойнее. дешевая ломка - признак дурного тона.
хочется быть чем-то выше. чем-то сдержанным, идеальным. абсолютом в серых одеждах.
и очень хочется смотреть в закат. жаль, что небо затянуло. хотя монотонная снежная пелена сейчас тоже весьма к месту.
и эти алые слепящие огни машин в диких пробках. холод, тишина, покой.
покой, внутри которого медленно накапливается движение. сосредоточение энергии для нового толчка вперед.

@темы: my own

---

#16. save your tears for another day

почему я переедаю?
всё просто. разрешить себе поесть вволю - это как щедрый подарок, потакание своей слабости. на самом деле, эта слабость крошечная, такая же, как желание поспать утром или посмотреть интересный фильм вместо нудной учебы.
но дать себе возможность отдохнуть не позволяет совесть, для которой я всегда мало учусь и всегда могу сделать больше.
а эго в то же время уверено, что оно тут всё решает, и вообще, один же раз живем! вот оно и пускается во все тяжкие - зная, что от одного зажора я не потолстею, а завтра вообще могу сесть на овсянку и воду, переедание не кажется мне таким страшным. оно страшное для меня осознанной, правильной, потому что у меня после него болит живот, я плохо выгляжу и занимаюсь самоедством.
скоро приедет ридер - можно будет расслабляться с книгой, я не с яблоком в зубах.
а пока - хочешь жрать - заваривай чай и смотри фильм.
потому что растягивать себе желудок - последнее дело. и вообще, зря я антидепрессанты пью чтоли? скоро уже, увы, завязывать с ними, а жрать я так и не отучилась.
время поработать - до конца декабря!

@темы: ED

---

#15.

+1 ибо зажор зажорович зажоров. хотя как будто даже и пофиг на него

@темы: ED

---

#14. this is a life

upd: страшный срыв со скуки. завтра всего по минимуму. и +1 день

@темы: ED

---

#13

все легче и легче. надеюсь когда-нибудь упасть в обморок.
главное - повторять, что мне не нужно много еды. я могу есть совсем чуть - чуть, и эта возможность делает меня счастливее.

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент, my own

---

#12. here my mind

жрала как последняя тварь. +1 день
пора запрещать себе фрукты в количестве большем, чем 3 штуки за раз, ибо не умею с ними вообще останавливаться.
и про варенье забыть! вкусный сладкий чай мне в помощь. а если не лезет чай - то какие вообще могут быть разговоры о еде?

---

#11. diamonds are forever

не звени ключами от тайн