Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я же боюсь собственной силы
отказываюсь верить в неё, прикрываясь мнимой слабостью
да, иногда я тоже устаю

но чаще, приходя домой, меня потряхивает
едкая пустота внутри, какой-то многоликий монстр с тысячей щупалец, которому что-то нужно
я закидывала его едой
я закидывала его бессмысленной информацией, читая всё что попадалось под руку и не требовало особых усилий для понимания
это какое-то бессознательное состояние, в котором невозможна хоть сколько-нибудь эффективная деятельность

это похоже на колючий железнай шар, который катится по шерстяному свитеру и оставляет на нём рваные дыры и зацепки

я не могу принять сама себя
сама себе теорема о дикообразах

я трачу кучу сил на анализ самой себя и всё ещё не понимаю, как жить с самой собой
со своими требованиями, недовольством, злостью
привет, мне 20, у меня переходный возраст

в свои 14, 15, 16, 17 я чувствовала мало и странно
не то чтобы не чувствовала совсем - но воспоминаний об этом очень мало
и вот теперь оно всё возвращается - то, чего не было, то, из-за чего у меня не было друзей, то что прошло мимо меня

---

октябрь
серое небо, прохлада, тишина, ветер
наверное, ничто не в силах запечатлееть всё то, что я испытываю в такие моменты
если бы я могла раствориться в этом

это абсолютное ничто
серо-белый, единственный контраст - с темно-серой водой и черной ночь.

отстуствие форм, тишина, одиночество, холодный воздух
нет необходимости завтавлять себя переживать что-либо

мне становится всё равно
за мной приходит пустота

я составляю себе план на каждый день
столько-то часов учебы, где я в перерывах, вот хдесь надо бы завтавить себя поработать
здесь тернировка, а здесь ещё какие-то мелочи
встретить его и её, можнт быть ещё её - кому-то просто напомнить о себе, чтобы не выглдеть чёртовой своллочью, от кого-то что-то узнать

кажется, только в этой тишине я способна слышать себя
я приглушаю всё до минимума
хочется остаться в кровати на огромном бежевом покрывале, рядом - кружка горячего чая
начинаю наслаждаться подобной незамысловатой эстетикой
нравится писать, стук клавиш

для меня невероятно важна эстетическая составляющая
мне физически хорошо от красивых вещей
и наверное, именно поэтому я сейчас чувствую это особенно остро - на нейтральном фоне замечаешь каждую деталь, ощущаешь её вес, форму, текстуру
вот яркий красный свитер С., вот моя тонкая голубая рубашка на углу стула

selfcare update: окружить себя только прекрасными в собственном понимании вещами

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

очень тянет придумать нам счастливое будущее
но глупо расчитывать, что оно будет

---

мне всё ещё нестабильно

я уже не рыдаю выйдя из супермаркета
ловлю за хвост свою злость, раздражительность, ненависть, вызванные мелкими проблемами - опечатки, залипают клавиши, холодно, скучно, не могу готовить и есть одновременно (как бы смешно это не знучало, но от гооод у меня до сих пор едет крыша, становлюсь просто ребёнком)
злит абсолютно всё - пыль на полу, тгие розетки, слишком яркие вещи, мало места, не могу найти нужный трек, шум, гудение ноутбука

вот откуда вечный недостаток сил, который я заедаю уже столько лет - эти нервы и напряжение разъедают меня изнутри

я учусь дышать, но дыхание по-прежнему иногда перехватывает
я проговариваю про себя каждое действие, когда волнуюсь

но мне всё ещё странно
кажется, что люди смотрят на меня (оно и понятно, я заглядываю в глаза каждому встречному)
мне постоянно страшно помедлить на кассе в магазине - мне кажетя, что все злятся на меня (и я сама ненавижу этих чудовищно медленных людей)

иногда мне даже неплохо там, где людей много
иногда я понимаю себя

сегодня первый вечер без зажоров. хорошо
мама, смотри, я держу себя в руках (нет)

---

сломала серёжку и меня буквально тошнит от грусти

---

я уже учусь осозновать теббя как отдельную личность, не как часть моей жизни
ты - самостоятельный человек и было бы глупо полагать, что ты мне что-то должен
фокус в том, что я ОЧЕНЬ долго ни на что не надеялась. потом начала надеяться, и ты сделал мне больно - мол, у нас ничего не получится (и на самом деле, не получилось)
а потом мне показалось, что ты любишь меня
ты заботился, понимал - а мы всегда влюбляемся (хотя бы чуть-чуть) в тех, кто был добр к нам

и когда случилось в то, чего я так долго ждала, несмотря ни на что, когда я увидела любовь в твоих глазах (мерзкое клише, но правда, я ещё долго не забуду тот твой взгляд - нежность, тепло, привязанность?) - я отвратительно прикипела к тебе
а теперь отдирать с мясом, потому что тебе не интересно поддерживать на плаву меня с моим адом в голове - и это понятно. ну серьёзно, больной человек и есть больной. это не романтично, не мило, это не источник новых/приятных ощущений

я понимаю сама себя - столько лет ухватиться было не за кого. ладно, было (и есть), но за них не хотелось - то ли слишком разборчива в людях, то лт много о себе думаю, то ли ещё чёрт знает что. а теперь ПОЯВИЛОСЬ. и более того, это человек, который по своему опыту знает, что со мной, которому я доверяю и т.д и тп
и я понимаю тебя - смотри выше
+ ты не замкнут в этом аду своего сознания
я бы тоже хотела быть способной отвлечься на что-то, но не получается - вспомнить хотя бы мучительные попытки придумать себе какие-то маленькие смыслы, в те дни, когда я не еду вечером к тебе (до какого отчаяния меня это доводило; отсяда во многом пошли суициладбные мысли)

и вот что теперь с этим со всем
опять учиться жить за самой
приступы, когда вижу тебя в офисе
ещё хуже, когда ты идёшь курить с И. - это не ревность, какое там
просто я потерялась
я не знаю, что ты чувствушь ко мне. (знакомый сценарий, да, М.?)

отстутствие ебучего фидбэка, объединяющее 2 мои главные проблемы - ты и работа
я наедине со своей тревогой и всем остальным

а тебе даже не скажешь, что я к тебе чувствую
я боюсь спугнуть тебя
это же ответственность - быть любимым
и я не хочу вешать это ярмо тебе на шею
помню, очень долго боялась даже позволить себе обнять тебя утром - чтобы ты не подумал, что я привязалась к тебе
и когда утром мы шли с флоры, я чуть не сошла с ума, пока не собралась сказать те слова о том, что если я надоем, не исчезай (привет Н., это тебе спасибо - скоро ровно год)
ты странно отреагировал
и я снова боюсь
я учусь с этим жить
но теперь боюсь поездов в метро
и не могу понять, придумала ли себе это или что-то правда не так
я даже не могу понять, запуталась ли я по-настоящему или это просто какая-то ерунда
то ощущая себя бесконечно больной, то будто вижу ясно

я не знаю

---

выросла у мамы красивой статной умницей
(с толстой попой и низкой самооценкой, ну да ладно)

---

хорошо выгляди
будь умницей
иногда посылай всё к чёрту

---

Концептуально, на уровне идеи, очень хочется жить лучше.
А вот делать скучные сложные дела (даже ради этого) - не очень. Тут уже видимо вопрос в осознании причин-следствий

---

Каждое утро понедельника я аккуратно забираю все свои вещи из твоего дома.
Методично собираю их с тумбочки у кровати, со стола, из ванной. Тщательно отделяя твои от своих, оставляя те разреженными, чуть покинутыми. Потом раскладываю их на диване и аккуратно убираю всё в рюкзак, не оставляя ничего.
Закидываю футболку в стирку, закрываю за собой двери.
Как же больно это делать каждый раз.

Хочется только верить, что скоро я вернусь опять. Привычно брошу часы и кольца на стол, косметичку в ванную, рюкзак в угол.
Обниму тебя и успокоюсь.

---

я поняла, откуда растут ноги у моей булимии
постоянное отстутсвие сил, которое хочется заполнить, и самый простой и приятный способ - это еда. на то есть несколько причин:

1. это позволяет отвлечься
фактор отвлечения для меня вообще важен. он универсален - если ты занята чем-то сложным, перерыв на обед дает возможность отдохнуть; если нечего делать - то появляется хоть какое-то занятие (встать - разогреть/сварить и т.д.)

2. это вкусно

3. восстановление сил
на самом деле, просто повышение уровня сахара в крови. кратковременное, поначалу оно вызывает душевный подъём, или, в случае сильного голода, облегчение (но эти случаи - отдельная тема, т.к. есть при голоде вполне естественно, чего не скажешь о еде от скуки или диких зажорах после сильного голода) //как не зажираться, когда долго было нечего есть?

4. иллюзия работы над проблемой
да, это замкнутый круг. идея о том, что нельзя себя ограничивать, висит на фоне моего сознания. еще с осени 2012, когда я не ела, осознанно и целенаправленно - и с весны 2011, когда довела себя до истощения, добавив тренировки.
сейчас идея в том, что не надо себя ограничивать в принципе - вполне достаточно получать нормальное количество еды. это вообще все упрощает

больше нет голода. нет тревоги. нет пустоты.
у меня есть люди рядом. я вполне способна справиться со всем. у меня есть любимое дело. есть цели и желания. я не люблю, но есть тот, из-за кого замирает сердце. я полноценна.

@темы: ED

---

жизнь идёт очень быстро
все эти зачёты - мидтермы - прогнозы погоды
смотришь - там похолодает, надо сдавать первые проекты, и уже ноябрь

я хочу забрать у неё, этой жизни, тебя
не хочу думать, что нам остаются только выходные (и то не все)
хочу думать, что ты хочешь того же

@темы: Н.

---

я поняла, куда уходят мои силы - слишком много заморачиваюсь. абсолютно обо всём.

этот шум в моей голове не стихает. слишком много всего вокруг и слишком пусто во мне. то, о чём говорил психиатр - если так продолжися дальше, нарушатся когнитивные функции. моя память угасает с каждым годом, скоро всё, что мне останется - отрывки записей здесь, архив твиттера, пара страниц из блокнотов. всё. я больше ничего из себя не представяюю. я - оболочка, способная обработать инормацию из внешнего мира, как-то уложить её в свою картину мира, чтобы через месяц всё стерлось.

хотелось бы верить, что все эти картины не стираются, а просто формируют моё новое, текущее мировоззрение и состояние.

мама, я не хочу сойти с ума. мой мозг - как лед на вскрывшейся реке. его ломает, выворачивает, топит. он трещит. от него обстаются одни обломки.

мама, что от меня остается?

Touch me, yeah
I want you to touch me there
Make me feel like I am breathing
Feel like I am human

---

я благодарна тебе за каждый день, в который ты меня не бросаешь

@темы: Н.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

давно найдено где-то

at my signal, unleash hell.
«Любовь к себе – начало романа, который может длиться всю жизнь», так ведь? Мы поколение почитателей Оскара Уайльда, у нас эта любовь к себе на наших внутренних флагах, в статусах Вконтакта и сумасбродных поступках.
Мне кажется, на самом деле мы не умеем любить себя, мы научены только жалеть.

Сворачиваться в burrito of sadness на неделю, закидываясь чипсами и распуская сопли так, что топят квартиры на три этажа вниз, потому что у нас плохое настроение. Ставить будильник на 6 и бесконечно переставлять его, а потом ехать на работу с лицом про войну, потому что ты себя пожалел и не встал делать зарядку. Каждый вечер смотреть сериал и бессмысленно лазить по одним и тем же сайтам, а потом думать, что после 18.00 все полезные дела заканчиваются. Тратить деньги по минутной прихоти на какую-то никому не нужную блажь, чтобы отказывать себе в хороших вещах. Пить дешевый коньяк, чтобы напиться, и экономить на косметике, чтобы купить неудобные туфли, а потом искать в зеркале безупречно белую кожу, которая когда-то была – но почему ее нет? Читать «башорг» вместо скучных, но важных новостей и разгрузочную книгу, сюжет которой забудется через день, вместо научных статей, которые, если вдуматься, тоже интересны. Но так лень напрягать мозг, что лучше отдохнуть.
Так лень, что не выучить новый иностранный язык, не научиться делать оригами, не записаться на футбол на льду – лучше сидеть дома и играть во что-то без особого желания, хотя, если делать это раз в неделю, удовольствия куда больше. Так не хочется напрягаться, что лучше остаться в безопасности привычных стен, не краситься и не гладить рубашку (лень), чтобы идти знакомиться с новыми людьми – и ведь если пошла бы, то была так рада. Впадать в мизантропию, потому что кто-то посмотрел не так, как хочется, и сказал не то, что хотелось услышать. Думать, что тебе все должны, а ты ничего не должен.
Должен.

Потому что любовь к себе – это антоним жалости. Потому что любить себя – это контролировать худшие из своих слабостей, ограничивать себя от того, что причиняет вред,, направлять себя по правильной дороге, сворачивать за правильный угол. Потому что любовь к себе это бег по утрам, даже когда не хочется, и килограммы полезной еды, а не джанк-фуда. Потому что это учить неправильные глаголы и рассказывать зеркалу тексты на еще непривычном языке и потом смотреть, как тобой восхищаются, а не краем глаза пересматривать какую-то «Сплетницу». Потому что это вести учет расходов и в конечном итоге покупать хороший виски, хорошую косметику, хорошие туфли и хорошие книги, а не диву даваться, на какую хрень ты потратил половину зарплаты.
Потому что любовь к себе – это открывать новое, а не вариться в старом. Потому что любовь к себе вне зоны комфорта, вне пледа, монитора и чертовой квартиры, из которой не хочется выходить. Потому что любить себя – это быть строгим к себе, не давать себе спуску, не останавливаться, не тлеть, а гореть, быть пожаром, а не тлеющими углями. Делать то, что нужно, делать то, что важно. По-настоящему, а не то, что ленивое уебище, которое хочет от жизни дивана, нашептало тебе на ухо.
Потому что любовь должна быть безжалостной. Без жалости. С вниманием и заботой к себе, со здравым смыслом, но без жалости.(с)

---

твоё счастье делает меня лучше, открывает мне глаза.
твоё счастье - мой покой

@темы: В.