я уже учусь осозновать теббя как отдельную личность, не как часть моей жизни
ты - самостоятельный человек и было бы глупо полагать, что ты мне что-то должен
фокус в том, что я ОЧЕНЬ долго ни на что не надеялась. потом начала надеяться, и ты сделал мне больно - мол, у нас ничего не получится (и на самом деле, не получилось)
а потом мне показалось, что ты любишь меня
ты заботился, понимал - а мы всегда влюбляемся (хотя бы чуть-чуть) в тех, кто был добр к нам
и когда случилось в то, чего я так долго ждала, несмотря ни на что, когда я увидела любовь в твоих глазах (мерзкое клише, но правда, я ещё долго не забуду тот твой взгляд - нежность, тепло, привязанность?) - я отвратительно прикипела к тебе
а теперь отдирать с мясом, потому что тебе не интересно поддерживать на плаву меня с моим адом в голове - и это понятно. ну серьёзно, больной человек и есть больной. это не романтично, не мило, это не источник новых/приятных ощущений
я понимаю сама себя - столько лет ухватиться было не за кого. ладно, было (и есть), но за них не хотелось - то ли слишком разборчива в людях, то лт много о себе думаю, то ли ещё чёрт знает что. а теперь ПОЯВИЛОСЬ. и более того, это человек, который по своему опыту знает, что со мной, которому я доверяю и т.д и тп
и я понимаю тебя - смотри выше
+ ты не замкнут в этом аду своего сознания
я бы тоже хотела быть способной отвлечься на что-то, но не получается - вспомнить хотя бы мучительные попытки придумать себе какие-то маленькие смыслы, в те дни, когда я не еду вечером к тебе (до какого отчаяния меня это доводило; отсяда во многом пошли суициладбные мысли)
и вот что теперь с этим со всем
опять учиться жить за самой
приступы, когда вижу тебя в офисе
ещё хуже, когда ты идёшь курить с И. - это не ревность, какое там
просто я потерялась
я не знаю, что ты чувствушь ко мне. (знакомый сценарий, да, М.?)
отстутствие ебучего фидбэка, объединяющее 2 мои главные проблемы - ты и работа
я наедине со своей тревогой и всем остальным
а тебе даже не скажешь, что я к тебе чувствую
я боюсь спугнуть тебя
это же ответственность - быть любимым
и я не хочу вешать это ярмо тебе на шею
помню, очень долго боялась даже позволить себе обнять тебя утром - чтобы ты не подумал, что я привязалась к тебе
и когда утром мы шли с флоры, я чуть не сошла с ума, пока не собралась сказать те слова о том, что если я надоем, не исчезай (привет Н., это тебе спасибо - скоро ровно год)
ты странно отреагировал
и я снова боюсь
я учусь с этим жить
но теперь боюсь поездов в метро
и не могу понять, придумала ли себе это или что-то правда не так
я даже не могу понять, запуталась ли я по-настоящему или это просто какая-то ерунда
то ощущая себя бесконечно больной, то будто вижу ясно
я не знаю
ты - самостоятельный человек и было бы глупо полагать, что ты мне что-то должен
фокус в том, что я ОЧЕНЬ долго ни на что не надеялась. потом начала надеяться, и ты сделал мне больно - мол, у нас ничего не получится (и на самом деле, не получилось)
а потом мне показалось, что ты любишь меня
ты заботился, понимал - а мы всегда влюбляемся (хотя бы чуть-чуть) в тех, кто был добр к нам
и когда случилось в то, чего я так долго ждала, несмотря ни на что, когда я увидела любовь в твоих глазах (мерзкое клише, но правда, я ещё долго не забуду тот твой взгляд - нежность, тепло, привязанность?) - я отвратительно прикипела к тебе
а теперь отдирать с мясом, потому что тебе не интересно поддерживать на плаву меня с моим адом в голове - и это понятно. ну серьёзно, больной человек и есть больной. это не романтично, не мило, это не источник новых/приятных ощущений
я понимаю сама себя - столько лет ухватиться было не за кого. ладно, было (и есть), но за них не хотелось - то ли слишком разборчива в людях, то лт много о себе думаю, то ли ещё чёрт знает что. а теперь ПОЯВИЛОСЬ. и более того, это человек, который по своему опыту знает, что со мной, которому я доверяю и т.д и тп
и я понимаю тебя - смотри выше
+ ты не замкнут в этом аду своего сознания
я бы тоже хотела быть способной отвлечься на что-то, но не получается - вспомнить хотя бы мучительные попытки придумать себе какие-то маленькие смыслы, в те дни, когда я не еду вечером к тебе (до какого отчаяния меня это доводило; отсяда во многом пошли суициладбные мысли)
и вот что теперь с этим со всем
опять учиться жить за самой
приступы, когда вижу тебя в офисе
ещё хуже, когда ты идёшь курить с И. - это не ревность, какое там
просто я потерялась
я не знаю, что ты чувствушь ко мне. (знакомый сценарий, да, М.?)
отстутствие ебучего фидбэка, объединяющее 2 мои главные проблемы - ты и работа
я наедине со своей тревогой и всем остальным
а тебе даже не скажешь, что я к тебе чувствую
я боюсь спугнуть тебя
это же ответственность - быть любимым
и я не хочу вешать это ярмо тебе на шею
помню, очень долго боялась даже позволить себе обнять тебя утром - чтобы ты не подумал, что я привязалась к тебе
и когда утром мы шли с флоры, я чуть не сошла с ума, пока не собралась сказать те слова о том, что если я надоем, не исчезай (привет Н., это тебе спасибо - скоро ровно год)
ты странно отреагировал
и я снова боюсь
я учусь с этим жить
но теперь боюсь поездов в метро
и не могу понять, придумала ли себе это или что-то правда не так
я даже не могу понять, запуталась ли я по-настоящему или это просто какая-то ерунда
то ощущая себя бесконечно больной, то будто вижу ясно
я не знаю