мне всё ещё нестабильно

я уже не рыдаю выйдя из супермаркета
ловлю за хвост свою злость, раздражительность, ненависть, вызванные мелкими проблемами - опечатки, залипают клавиши, холодно, скучно, не могу готовить и есть одновременно (как бы смешно это не знучало, но от гооод у меня до сих пор едет крыша, становлюсь просто ребёнком)
злит абсолютно всё - пыль на полу, тгие розетки, слишком яркие вещи, мало места, не могу найти нужный трек, шум, гудение ноутбука

вот откуда вечный недостаток сил, который я заедаю уже столько лет - эти нервы и напряжение разъедают меня изнутри

я учусь дышать, но дыхание по-прежнему иногда перехватывает
я проговариваю про себя каждое действие, когда волнуюсь

но мне всё ещё странно
кажется, что люди смотрят на меня (оно и понятно, я заглядываю в глаза каждому встречному)
мне постоянно страшно помедлить на кассе в магазине - мне кажетя, что все злятся на меня (и я сама ненавижу этих чудовищно медленных людей)

иногда мне даже неплохо там, где людей много
иногда я понимаю себя

сегодня первый вечер без зажоров. хорошо
мама, смотри, я держу себя в руках (нет)