Да. Я снова становлюсь 12-летней расчетливой, но дурочкой.
Я все так же зависима от мнения окружающих, мне по-прежнему кажется, что я хуже них всех. Как в те ремена, когда мама слишком боялась давать мне свободу - и я заперлась.
Тогда я была слишком маленькой, чтобы понять такие простые и очевидные вещи. Отсюда - непонимание, скандалы, неудачные первые отношения и депрессия, забытье, длиной почти в 5 лет. 5 лет, которые должны были стать чуть ли не лучшими годами моей юной жизни, ушла. Ушли, потратились на беспрестанные самокопания, ложные попытки самореализации, учебу, наконец.
Конечно, были в этом и хорошие стороны - я научилась полностью ограничиваться в своем индивидуальном мире, размышлять, анализировать, не забросила учебу (что, в общем-то, тоже неплохо, хотя и весьма мелко в масштабах всей жизни).
Меня часто спрашивают, мол, зачем тебе вообще знать этот сакральный смысл существования? А я не могу ответить. Он мне просто нужен. Это такая же потребность, как обладать некой вещью - так, я не могла оставить на испанском рынке мое любимое платье - невзрачный кусок бледной ткани в наивным кружевом по низу (абсолютно нетипичная для меня вещь). И теперь его близость греет мне душу сквозь дверцу шкафа, где оно сокровищем хранится и ждет своего часа на задней полке.
Кто-то скажет, что это глупость - сравнивать высокие материи и низменные тряпки. А для меня нет. Для меня вокруг существует особый мир, в котором есть место только людям со схожей системой ценностей.
Теперь я хочу быть только с людьми, способными чувствовать. Странно, что научили этому меня только таблетки. Но, что ни делается - к лучшему. Теперь у меня голова на плечах и чувства в сердце.И пусть через n лет все опять перевернется - теперь я не пожалею о прожитом, не буду пытаться затолкать его подальше. Это как выгрести антресоли памяти - вывернуться наизнанку, вытряхнуть то, от чего шел удушливый, ядовитый запах ментального разложения.
Передо мной впервые весь мир. С меня спали шоры.
Я все так же зависима от мнения окружающих, мне по-прежнему кажется, что я хуже них всех. Как в те ремена, когда мама слишком боялась давать мне свободу - и я заперлась.
Тогда я была слишком маленькой, чтобы понять такие простые и очевидные вещи. Отсюда - непонимание, скандалы, неудачные первые отношения и депрессия, забытье, длиной почти в 5 лет. 5 лет, которые должны были стать чуть ли не лучшими годами моей юной жизни, ушла. Ушли, потратились на беспрестанные самокопания, ложные попытки самореализации, учебу, наконец.
Конечно, были в этом и хорошие стороны - я научилась полностью ограничиваться в своем индивидуальном мире, размышлять, анализировать, не забросила учебу (что, в общем-то, тоже неплохо, хотя и весьма мелко в масштабах всей жизни).
Меня часто спрашивают, мол, зачем тебе вообще знать этот сакральный смысл существования? А я не могу ответить. Он мне просто нужен. Это такая же потребность, как обладать некой вещью - так, я не могла оставить на испанском рынке мое любимое платье - невзрачный кусок бледной ткани в наивным кружевом по низу (абсолютно нетипичная для меня вещь). И теперь его близость греет мне душу сквозь дверцу шкафа, где оно сокровищем хранится и ждет своего часа на задней полке.
Кто-то скажет, что это глупость - сравнивать высокие материи и низменные тряпки. А для меня нет. Для меня вокруг существует особый мир, в котором есть место только людям со схожей системой ценностей.
Теперь я хочу быть только с людьми, способными чувствовать. Странно, что научили этому меня только таблетки. Но, что ни делается - к лучшему. Теперь у меня голова на плечах и чувства в сердце.И пусть через n лет все опять перевернется - теперь я не пожалею о прожитом, не буду пытаться затолкать его подальше. Это как выгрести антресоли памяти - вывернуться наизнанку, вытряхнуть то, от чего шел удушливый, ядовитый запах ментального разложения.
Передо мной впервые весь мир. С меня спали шоры.